Apa itu ikatan trauma?
Trauma bonding atau ikatan trauma terjadi ketika pelaku kekerasan menggunakan taktik manipulasi dan siklus pelecehan untuk membuat korban merasa bergantung pada mereka demi mendapatkan perhatian dan validasi, menyebabkan rasa keterikatan yang kuat. Ini sering terjadi dalam hubungan romantis narsistik, tetapi juga dapat terjadi dalam keluarga, persahabatan, atau hubungan kerja.
Ikatan trauma dalam suatu hubungan dapat terjadi pada saat bersamaan dengan terjadinya pelecehan fisik atau seksual. Terlepas dari apakah pelecehan itu murni psikologis atau kombinasi dari keduanya, mungkin akan terasa mustahil untuk “menghindarinya” bahkan ketika Anda sedang disakiti.
Para penyintas membutuhkan waktu lama untuk menemukan alasan melepaskan diri dari ikatan trauma mereka, dan sering kali mereka terikat lebih lama dari yang seharusnya karena takut akan keselamatan atau kehilangan mata pencaharian mereka, yang dapat menyebabkan kasus pelecehan yang lebih buruk sebelum mereka akhirnya dapat membebaskan diri.
Siapa yang lebih rentan terhadap ikatan trauma?
Orang dengan trauma relasional dan emosional biasanya menjadi target pelaku untuk dijebak ke dalam ikatan trauma, baik itu disengaja ataupun tidak. Adalah umum bagi pelaku untuk mencari pemikir independen, terdidik, dan mandiri sehingga mereka dapat membuat diri mereka merasa lebih unggul ketika mereka akhirnya menghancurkannya.
Faktor risiko lain ikatan trauma meliputi:
- Orang dengan kepribadian dependen
- Siapa pun yang menaruh banyak nilai pada “saat-saat indah” dan cepat memaafkan
- Siapa pun yang memiliki riwayat dilecehkan dalam hubungan masa kecil atau masa lalu
- Orang dengan keterikatan tidak teratur, cemas, atau yang cenderung menghindari keintiman
- Orang-orang dengan kecenderungan mempertanyakan diri mereka sendiri, meskipun ada bukti kuat yang menunjukkan bahwa mereka tidak bisa disalahkan
- Masalah kesehatan mental yang ada, seperti depresi, BPD, dan kegelisahan
- Orang yang selalu mencemaskan perpisahan
- Orang yang sensitif terhadap penolakan
Pada tingkat intelektual, penyintas ikatan trauma kemungkinan tahu apa yang terjadi pada mereka itu salah dan dapat mengidentifikasi betapa hal tersebut bisa menyakitkan dan menghancurkan hubungan mereka. Namun mereka sering kesulitan untuk mengakui hal itu sebagai pelecehan.
7 Tahapan Ikatan Trauma
Dalam tujuh tahapan ikatan trauma, sering kali semuanya dimulai sebagai hubungan yang tampaknya sangat baik sebelum kemudian berkembang menjadi kekerasan dinamis. Perkembangan tahapan ini adalah alasan mengapa ikatan ini secara mendalam memengaruhi pandangan hidup para korban, persepsi realitas mereka, dan hubungan mereka dengan diri sendiri.
Tujuh tahap ikatan trauma adalah:
1. Bom Cinta
Bom cinta melibatkan upaya tiba-tiba dan intens untuk menciptakan “kita” dalam suatu hubungan melalui pujian yang tinggi dan sanjungan yang berlebihan. Meskipun dinamika ini biasanya terjadi antara pelaku dan korban pelecehan, kadang-kadang dapat melibatkan orang lain di sekitar pasangan. Kadang-kadang, dalam beberapa kasus pelecehan, pelaku mungkin tampak tidak menyadari manipulasi mereka; namun, itu biasanya tidak terjadi dalam ikatan trauma.
Dalam ikatan trauma, bom cinta dapat secara halus mengatur panggung dengan cara:
- Membiarkan pelaku memangsa emosi, harapan, keinginan, dan impian korban. Ini mirip dengan seseorang yang mengatakan “lihat apa yang bisa saya tawarkan kepada Anda, dan tidak ada orang lain yang memiliki atau akan mencintai Anda seperti ini”
- Menyebabkan korban lengah dan mempercayai niat pelaku
- Memupuk perasaan positif dan validasi antara calon pelaku dan korban
- “Membuktikan” bahwa pelaku memiliki niat baik
- Memberikan rasa stabilitas dan keamanan
2. Kepercayaan & Ketergantungan
Pada tahap ini, pelaku dapat dengan sengaja menguji kepercayaan dan ketergantungan korban pada mereka yang biasanya menyebabkan target merasa bersalah karena menanyai pasangannya. Keraguan adalah sesuatu yang wajar dalam hubungan yang sehat dan butuh waktu untuk mengenal seseorang – tidak hanya untuk mengenal apa yang mereka katakan tetapi juga apa yang mereka lakukan.
Saat menghadapi pelaku pada tahap ini, Anda mungkin mendapatkan banyak pujian karena mengabaikan semua yang telah mereka lakukan untuk Anda, itulah sebabnya tahap awal menyediakan kondisi yang menciptakan situasi ketergantungan. Dalam ikatan trauma, gagasan bahwa Anda dapat mempercayai pelaku dalam hubungan itu adalah ilusi.
3. Kritik
Setelah mereka mendapatkan kepercayaan Anda, pelaku kekerasan emosional mungkin mulai memisahkan beberapa kualitas Anda, mengidentifikasi mereka sebagai tidak penting atau bermasalah. Kritik ini bisa terasa tiba-tiba, terutama setelah mengalami tahap bom cinta, tetapi biasanya pelaku terus menunggu sampai kepercayaan korban diuji sebelum mereka mulai mengkritik mereka.
Fase kritik paling terlihat selama argumen atau ketidaksepakatan yang intens, di mana pelaku kemungkinan akan menyalahkan pasangannya dan target mungkin akhirnya meminta maaf secara berlebihan atas hal-hal yang sebenarnya bukan kesalahan mereka.
Mereka mungkin mulai berpikir seperti:
- “Wow, dia masih mencintaiku dan memaafkanku, bahkan ketika aku mengacau.”
- “Kamu benar, aku minta maaf karena menanyaimu.”
- “Kamu menginginkan yang terbaik untukku, jadi kamu benar.”
Tarian berulang-ulang yang berisi kritikan yang keras dan permintaan maaf berlebihan adalah perekat yang membentuk ikatan trauma.
4. Manipulasi & Gaslighting
Gaslighting dan manipulasi adalah dua bentuk pelecehan psikologis yang sering terlihat dalam ikatan trauma yang pada akhirnya membuat korban mempertanyakan realitas dan persepsi mereka. Pelaku gaslighting tidak akan pernah sepenuhnya atau jujur bertanggung jawab atas perilaku mereka, dan cenderung mengalihkan kesalahan ke orang lain.
Sangat umum bagi pelaku untuk tiba-tiba tampak tenang, keren, dan fokus begitu mereka mendorong target mereka ke titik puncaknya. Gaslighting adalah perilaku yang lazim ada di antara pelaku narsistik, sosiopat, dan psikopat.
Melawan atau menantang pelaku sering kali dapat terasa seperti itu tidak akan pernah menghasilkan sesuatu yang baik, yang terkadang mengarah pada pelecehan reaktif oleh target. Adalah normal bagi korban yang terlibat dalam pelecehan reaktif untuk merasa sangat bersalah dan khawatir ketika perilaku mereka berubah, menyebabkan target pelecehan untuk mempertanyakan identitas mereka lebih lanjut, terutama karena jenis pelaku gaslighting berusaha mengisolasi target dari apa pun dan siapa pun yang memberi mereka kepastian, kewajaran atau kemandirian.
5. Putus Asa & Menyerah
Saat menghadapi ikatan trauma, sangat umum bagi target pelecehan untuk mulai menyerah di beberapa fase untuk menghindari lebih banyak konflik. Target mungkin memiliki beberapa kesadaran bahwa mereka sedang dimanipulasi, tetapi kesadaran kecil itu mungkin belum cukup untuk memaksa mereka keluar dari hubungan, karena target mungkin masih mempertanyakan apakah mereka atau pelaku yang harus disalahkan.
Bergantung pada berapa lama hubungan tersebut berlangsung dan pelecehan psikologis seperti apa yang sedang terjadi, orang yang dilecehkan seringkali menjadi lebih bergantung secara emosional dan finansial pada orang yang menyakitinya. Wajar jika khawatir bahwa perilaku pelaku akan menjadi lebih buruk saat mereka merasa kehilangan kendali, seperti saat korbannya mengancam untuk pergi atau benar-benar pergi.
6. Kehilangan Jati Diri
Sepanjang tahap ikatan trauma, ada proses kehilangan jati diri yang progresif, membawa rasa sakit yang luar biasa dan pemutusan hubungan dari dunia yang pernah kita kenal. Orang yang meninggalkan hubungan yang penuh kekerasan mungkin tidak tampak seperti diri mereka yang biasa karena kehilangan identitas dan batasan pribadi mereka sendiri. Ikatan trauma bisa sangat mengisolasi, Anda dapat kehilangan banyak koneksi sosial Anda karena perubahan identitas diri yang tidak lagi sesuai dengan apa yang biasa dilakukan orang-orang terdekat Anda.
Tingkat kehancuran psikologis ini dapat menyebabkan hilangnya kepercayaan diri dan bahkan keinginan bunuh diri. Bagi banyak orang, siksaan emosional, rasa malu, dan rasa bersalah ini dibangun selama bertahun-tahun, yang dapat membuatnya sangat sulit untuk bergerak maju.
7. Terpikat pada siklus yang sama
Pada saat berdamai, pelaku mungkin meminta maaf dan memulai proses pengeboman cinta dari awal lagi. Hal ini membuat target merasa lega dan diinginkan, yang membuat mereka lebih bergantung pada siklus pelecehan ini.
Dengan melakukan ini, pelaku memberikan kesan palsu kepada target bahwa mereka yang bertanggung jawab. Ketika target memenangkan kembali pelaku, mereka mungkin berpikir bahwa pelaku harus benar-benar mencintai mereka, yang memperkuat gagasan bahwa korbannya yang harus disalahkan.
Apa yang terjadi pada otak selama tahap-tahap ini?
Penelitian menunjukkan bahwa trauma membingungkan atau mengejutkan otak dan dapat menyebabkan sejumlah perubahan biologis dan respons stres, seperti gangguan stres pasca trauma (PTSD), penyakit mental, penggunaan zat-zat terlarang, perubahan sistem limbik, perubahan hormon, perubahan kimia otak, dan penurunan fungsi otak.
Trauma juga dapat memiliki efek berikut pada otak:
- Sakit berulang kali
- Tanda-tanda luar dari rasa sakit emosional seperti panik
- Disosiasi
- Kabut otak dan kelelahan
- Masalah tidur (yaitu, mimpi buruk, insomnia, dan lain-lain)
- Rasa takut yang konstan
- Mengalami kilas balik
- Penghindaran
Cara Mengatasi ikatan trauma
Membuat rencana dengan teman dan keluarga Anda untuk pergi dengan tenang atau tanpa perlawanan saat pelaku Anda pergi dapat membantu Anda keluar dari ikatan trauma seaman mungkin, karena menurut statistik tindakan meninggalkan hubungan adalah titik paling berbahaya dalam hubungan yang abusive.
Kapan harus mencari bantuan
Terapi dapat menjadi tambahan yang bagus untuk mendukung Anda, dan ada praktik seperti CBT yang berfokus pada trauma dan dirancang untuk membantu korban pelecehan.
Banyak penyintas mengatakan bahwa mereka berpikir untuk meninggalkan hubungan mereka atau mencoba meninggalkannya lebih dari sekali sebelum akhirnya berakhir.
Sangat penting untuk jujur pada diri sendiri tentang betapa sulitnya meninggalkan hubungan dan seberapa kuat keinginan untuk kembali. Ingatlah bahwa tidak banyak penelitian tentang berapa banyak waktu atau terapi yang akan mengubah cara kerja hubungan tersebut. Namun, pertumbuhan, pemulihan, dan penyembuhan semuanya dimungkinkan setelah peristiwa traumatis.
Tujuh tahap ikatan trauma menunjukkan bahwa hubungan yang abusive memiliki siklus pasang surut yang ekstrem, yang dapat membuat korban merasa sendirian, seolah-olah tidak memiliki identitas, dan membuat mereka terlalu lama menjalin hubungan. Dengan membangun jaringan orang-orang yang dapat membantu dan membuat rencana keselamatan, penting untuk bekerja sama dengan profesional kesehatan mental yang sangat terlatih dan terampil dalam membantu orang pulih dari pelecehan psikologis.
Jika Anda atau seseorang yang Anda sayangi siap mendapatkan bantuan dari seorang profesional, Anda dapat berbicara dengan dokter untuk memastikan mereka memiliki program yang tepat untuk membantu Anda.
*** disadur dari Choosing Therapy.